Mañana le parto la cara a Luis Miguel

Subtítulo: Cualquier felicidad no provocada por el alcohol es meramente ficticia.

De vuelta en España sano y salvo, me queda por relatar el fin de mi viaje. Espero no aburrir.

Resulta que un Miércoles cualquiera me llevan al Bar-Zelona. Podéis leer aquí lo que opino de los bares cuyos nombres empiezan por bar. Así que llegamos. Los hombres pagaban mucho más que las mujeres para fomentar el roneo extremo. Nos buscamos una mesa y después de negociar si queremos una botella o "ir a copeo" me encuentro tomando ron con cocacola en menos que canta un gallo. El garito no es muy raro. Música de los 90 bajita, gente en las mesas bebiendo, fumando y hablando. Vamos lo normal...

De repente un estruendoso bocinazo. Se apaga la luz. La gente comienza a gritar despavorida. ¡El acojone máximo! Una música House a niveles desorbitados. Los relaciones públicas con los que se gestionaban las mesas se suben a unas tarimas y comienzan a bailar como poseídos. Todo esto aderezado con un buen megatrón. Megatroooooooooooon! La música sigue y me doy cuenta de que la canción de Puto de Molotov la usan para todo. Resulta que eso es lo que allí se llama "Abrir pista" Joder, podían avisar que me han dado un susto de cojones.

La música sigue y sigue y de repente otro bocinazo. Se suben otra vez los relaciones vestidos con un traje de granjero, suena una música de una vaca o algo así y comienzan a dar de beber a la gente algún tipo de líquido a través de biberones gigantes. ¿Pero esto qué es? ¿Dónde me he metido?

Aparte hicieron otra actuación consistente en imitar a diversos cantantes con pelucas. Asustado terminé la noche, escuchando música infantil mexicana mientras unos propios del lugar gritaban con sonido de guerra: ¡A hueeevo! ¡A hueeevooo! Resulta que es como decir: ¡A tooope!

A la noche siguiente me llevan a Sukho. Tenemos que sortear en la entrada a las personas que nos querían cobrar. Entramos. ¿Qué decir? Era como Pachá pero en México. Todo lleno de minifresas (minipijos) de esos que van vestido con imitaciones de marcas de ropa, y que luego se piden una botella entre 15 que se beben a chupitos. Por supuesto sin dinero alguno pero aparentando más de lo que realmente se es. Sin pena ni gloria al ser algo por mi ya conocido pero en versión mexicana, termina la noche con música infantil como Timbiriche, empiezo a sospechar que todos los antros terminan con esa música, y a la salida los minifresas se quieren pegar pero no se lían a madrazos ni nada por el estilo. Mucho grito y empujón pero hostias ni una. En fin, repito, el mismo espectáculo que en Madrid.

Al día siguiente me llevaron a La Cantina de los Remedios. Toma bar típico mexicano. Con sus mesas, su decoración típica, sus mariachis. Una velada encantadora. En una mesa cercana estaban tomando tequila y oyendo al mismo lado a los mariachis tocar como poseídos. Seguidamente me llevan al Tiradero, en donde estan sentado en una mesa pegada a una pared de repente se sube una especie de pantalla y aparece un grupo entero tocando. ¡Estoy en primera fila! Está bien porque al cantante se le escapan elles argentinas,; vamos, que tenía de mexicano lo mismo que yo, y cuando canta canciones originalmente cantadas por mujeres se pitufa la voz. ¡Vivan los sintetizadores midi! En general era un espectáculo ver al cantante argentino con la voz pitufada que se hacía sus propias mezclas de sonido mientras el del bajo daba saltos ridículos moviendo las piernas lateralmente.

La última noche que estuve en un bar me llevaron a La mentirosa, que era un bar terriblemente parecido a La Malquerida de Madrid. Terminé un poco pedito como en Madrid con las banderitas.

Y es que... Ver mundo está bien pero como Madrid nada. De Madrid al cielo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Daddy Yankee - Parabrisas (celulares).

Beber bien, comer fuerte y esperar la muerte

En mi búsqueda internacional del pedo universal mis viajes alcohólicos me han llevado al bello pais de México (Viva México, cabrones) aunque parezca increíble. ¿Que cómo he llegado aquí? Pues ni yo lo sé... Ni tampoco sé como he aguantado 15 horas sin fumar. Ya sabéis que mi vida es rara y el mundo está lleno de bares raros que visitar.

No os penséis tampoco que me he ido a parajes que cualquier sanchiguarro anhela visitar como Cancún, Acapulco (aunque el piloto, un cachondo, nos quiso llevar ante la neblina de visibilidad cero que había en el Aeropuerto de Juárez) o la Riviera Maya. Yo estoy en la bella ciudad de Puebla, que está a 2 horas (aquí las distancias se miden en horas de viaje y no en kilómetros; imaginad, queridos borrachos, la certeza de la duración de los viajes) de México D.F. Tampoco os penséis que soy de profesión aventurero como dicen algunos que se dedican a tocarse la entrepierna a 2 manos y me he ido a Tabasco. Yo el tabasco, en la másquina (Festival del Humor).

Hablando de comer, aquí todo se come con picante, chile vamos, de todos los tamaños y colores. Hay que ser muy macho para comer los tacos con las salsas que te proponen como acompañamiento. Teorema fundamental del Chile: Las salsas verdes siempre pican más. Cuando como algo con chile, me pongo rojo como un tomate, me pica la garganta y después de beberme la chela (cerveza) quiero beberme hasta el agua del perro, los mexicanos dicen: Pues a mi no me pica.

De cosas de ponerse pedito pues tampoco os penseis que es muy distinto a España. Bueno sí. Me invitaron a una fiesta donde los del lugar lo dieron todo con Fiesta Pagana de Mago de Oz entre otros grandes éxitos. La música tocó a su fin cuando a los vecinos se les presentaron unos mariachis en la puerta para cantarle a una bella moza "Las Mañanitas" y es que aquí no se canta en un cumpleaños "Feliz, feliz en tu día" sino "Estas son las mañanitaaas". Luego me llevaron a un antro (aquí a los garitos se les llama así) llamado La Botica donde lo primero que sorprende es que hay sitio para sentarse y la barra está vacía. ¡Te sirven en la mesa! Allí pude ver como se baila todo tipo de música divertida, incluída una de que suban los celulares y hagan el parabrisas. Para partirse el ojal.

Y es que México es un bar raro muy grande que mis palabras se quedan cortas para describirlo. Mejor ver.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Rocío Dúrcal - Me gustas mucho.

Traficantes de cordura

New world record! 6 semanas sin escribir un post. Tal vez no tenía nada interesante que contar o tal vez sí; pero es que este artículo del amarillento y gratuito periódico que por cierto no me galardonó con ningún premio en su estúpido concurso que sólo consistía en comprarse votos los unos a los otros, me ha encendido los ánimos y he tenido que reflejarlo. Por cierto, a ver si un día de estos, me animo a quitar los enlaces a semejante expresión del onanismo de mi ego.

Como diría Ford Fairlane, increíble-ble-ble. Resulta que la Generalidad Valenciana y la asociación de hosteleros de aquellos bellos parajes están "concienciando" al amable, afable y servicial colectivo de camareros para que "carguen" menos las copitas. Lo disfrazan, como siempre, en pos del buenrollismo gafapastil progre que estos días nos invade; cuando en realidad lo que esconde es un aumento del beneficio de explotación del bar.

Y eso sin pensar mal... Porque no me gustaría pensar que intentan controlar a las masas para que deje de tomar copas, combinados y tal para que las masas se dediquen a empolvarse las narices, enfoscarse o buscar complementos energéticos.

Por una vez y sin que sirva de precedente me gustaría que en vez de intentar controlar las mentes, subyugar al pueblo y perseguir al borracho, que sabéis que es mi animal favorito; dicha asociación se dedicara, por ejemplo, a controlar la calidad del alcohol, mejor dicho la cantidad de matarratas que te ponen en esa extraña botella de Brugal, o a controlar que los camareros tengan seguridad social, o que todos los ingresos del bar se declaren o que los vigilantes de los bares tengan una actitud conciliadora y profesional y no sean el más malo al oeste de Eslovaquia.

No sé si nos estamos dando cuenta pero dentro de nada te van a decir lo que tienes que pensar y escribir. Pero claro que te vas a esperar de un pais de pandereta en donde imperan los jubilados improductivos, esos de alquilar es tirar el dinero, los vagos con sueldazos, personas que viven por encima de sus posibilidades, coches de más de 30.000 euros financiados a 6 años con ropa que una modelo anhela tener esperando a entrar a un garito donde la copa cuesta 12 euros a las 5 de la mañana justo antes de irse a casa de sus padres en donde todo son comodidades, y cuya única meta en la vida es obtener un puesto en la Administración Pública para tocarse (tocarnos) aún más los cojones.

Aprovecho la ocasión para mandar un beso y una flor a todo aquel que se haya sentido ofendido por este post como por ejemplo los eslovacos, los repartidores de San Miguel por todo el Mundo y la flora y fauna española.

Pensadlo, en serio que nos estamos equivocando en algo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Miranda! - Don.

La peor soledad es darse cuenta de que la gente es idiota

Siento que ya te he perdido aunque nunca te haya buscado. Tal vez no debí soñar haberte tenido Difícil escribir algo bonito cuando

no serás más el objetivo, ya eres algo del pasado. Puede que un final alternativo más nos hubiera gustado.

Prometo descartarte de mi mente olvidar que te deseo a escondidas, que tu estás con otra gente.

Se me dan muy mal las despedidas No puedo evitar este soneto leerte y no terminaré con Te quiero, mi vida.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Ella baila sola - Despídete.

El bar de Rebelde Way

Por si no lo sabéis; y para eso estoy yo aquí, los Miércoles se celebra la fiesta mexicana en La Malquerida (C/ Ferraz nº 20). Evento descubierto por mis queridos EvoMorales y Poseidón alias el que vuelca con cualquier medio de locomoción.

Según entras dices este bar es muy raro. Hombre, piensa que es un restaurante que los Miércoles se transforma en bar. Lo importante del bar es conocer el léxico. Primero las hieleras son una caja de metal llena de cervezas y hielos con su abridor incorporado. Vienen muchas, no hace falta pedir ni 2 ni 3 como pedimos nosotros. La cubeta es lo mismo un cubo de metal con muchas cervezas con hielos dentro. No hace falta pedir otra si ya te has tomado 2 o 3 hieleras. La banderita es un chupito, mejor 3, uno de zumo de limón salado, uno de tequila reposado La Herradura y otro de sangriita que es zumo de tomate con tabasco. Según se ve y cuenta la leyenda a partir del tercero sufres efectos psicotrópicos como si hubieras fumado peyote.

Otra cosa a tener en cuenta es la música que seguramente excepto Luis Miguel no hayas oido en tu puta vida pero que mágicamente todo el mundo conoce la canción. Mola cantarlas a grito pelado inventándotela on the fly y encima acertando. Todavía suena el ritmo de una cancion muy maricona dentro de mi cabeza. Sería el hit de Mientras escribo esto estoy escuchando pero soy incapaz de recordar una sola estrofa de la canción. Será La Banderita.

Por último, comentar que conocí mexicanos, salvadoreños, colombianos, ingleses, españoles por doquier. Esto me hace pensar que el alcoholismo es una ciencia universal y me da por pensar: ¿Qué pasaría si hubiera una ONU de borrachos? ¿Nos patrocinaría la visa Brugal?

Mientras escribo esto estoy escuchando: Thunderhorse - Trogdor

Definición de subidón

No me preguntes más por mi Si ya sabes cual es la respuesta Desde el momento en que te vi Se a lo que voy Yo me propongo ser de ti Una victima casi perfecta Yo me propongo ser de ti Un volcán hoy El amor tal vez Es un mal común Y así como ves Estoy viva aún

SERÁAAAAAAAA QUE VAS MUUUU PEEEEDOOOOOOOOOOOOO

Creo que empiezo a entender Despacio, despacio, comienzas a entender Que nos deseábamos desde antes de nacer Te siento, te siento, desde antes de nacer Tengo el presentimiento de que empieza la acción Adentro, adentro, te vas quedando Las mujeres somos las de la intuición Así, estoy dispuesto a todo amor Yo te propongo un desliz Un error convertido en acierto Yo me propongo ser de tí Un volcán hoy El amor tal vez Es un mal común Y así como ves Estoy viva aun

SERÁAAAAAAAA QUE VAS MUUUU PEEEEDOOOOOOOOOOOOO

Mientras escribo esto estoy escuchando: Shakira - Las de la intuición.

Las vicisitudes de un borracho en extinción

Últimas noticias: Sube la envidia y la avaricia. Bajan el amor, la verdad y la justicia. Como hace mucho que no escribo y me han pasado tantas cosas voy a hablar en cada párrafo de cosas que me han pasado últimamente. No hay desperdicio, oiga.

Después de que Koala, el perro volador, intentara emular a Tony Hawk en una piscina vacía; sólo que sin monopatín. Ataques epilépticos dicen algunos, crisis de acojone máximo ante tal hostia dicen otros. Me fui a Cádiz de empalme y sin dormir en donde puedo reseñar que por la noche las carreteras son musulmanas y que ClaroQueSí se tocó, dice la leyenda. Ella desmintió tal rumor diciendo que se intentaba arropar.

A la llegada la señora nos esperaba con las llaves en la mano y con la cartera abierta. La casa de Gran Hermano no defraudó a nadie. Acojonada se quedó cuando le dije que no se asustara por mi cara de acelga pocha. Conducir de empalme está bien pero sólo 600 kilómetros; a los 650 empiezas a rascar un poco. Ella nos enseñó a LaPuertos y a mí que son los periquitos en Andalucía. Resulta que son los aspersores.

Cuando íbamos a tirar la basura nos daba miedo que viniera Antonio Anglés y nos diera por culo a los tres. A LaPuertos, a mi y al cubo de basura. Digo yo que no estaría de más asfaltar la calle principal de una urbanización privada y poner por lo menos un farolillo, foco o antorcha.

Y es que tampoco teníamos mucho miedo porque Candyman estaba encerrado en una caseta junto con el limpiafondos de la piscina. Resultado de encerrar el limpiafondos de una piscina y de usar aceite para tostarse al sol. El delfín del fondo no se ve a la semana de uso de la piscina. Claro, a lo mejor tiene que ver también el hecho de tirar a RanaCachonda vestida para que jugara con el delfín junto con una silla por si se quería sentar.

Empiezo a entender por qué en Gran Hermano siempre están pedosos y eso de que en la casa las emociones se multiplican por 3. Eso de tomar el aperitivo con Brugal debería ser deporte nacional. Litros y litros de Brugal hemos bebido en Julio. Cada día opino que es mas necesaria la creación de la Visa Brugal. Seríamos los que más puntos acumulamos por segundo.

Odio la playa. ¿Por qué? Porque mancha, coño. Yo soy más de practicar chiringuito extreme, que debería ser considerado deporte olímpico. Cada vez hay más adeptos. Aunque lo intentan con paseos marítimos salvajes; creo que si asfaltaran la playa del todo habría más adeptos a la misma.

Desde que me encontré con Merche, la cantante de "Eras tú", en La Cristalera, bar del Puerto de Santa María que debe ser visitado junto con El Niño Perdío y La Pontona obligatoriamente; me he hecho fan incondicional de ella. Me quedé con ganas de preguntarle por qué bailaba sentada. Supongo que sería porque no paraba de enchufarse Ron con Limón. Merche, no nos vas a ganar en la consecución de puntos Brugal de la Visa Brugal. ¡Ah! También estaba el presentador de la Ruleta de la Fortuna, que al natural, desengaña bastante.

Saliendo del Niño Perdío que es un bar muy raro y en estado de embriaguez máxima, nos encontramos con el Camarón del Puerto que seguía a una pareja cantándole canciones. Nosotros nos pusimos a darle palmas y a bailar en medio de la calle. Y Camarón, después de cobrar por su actuación, se fué acojonado. Pensaría algo así como que los borrachos madrileños son muy peligrosos. Por cierto, antes nos estuvimos haciendo fotos en un Hummer de color pistacho. ¿O era un 2CVs descapotable? Que más da; a tope con el Camarón del Puerto.

De vuelta en Madrid y después de recuperarme. El Juebebes estuve en, entre otro lugares, la terraza del Real Madrid Café. Si vais, llevad vuestra Visa Brugal con muchos puntitos. Eso sí tomarse una copa encima de donde están los Ultras Sur mola; no tiene precio. Para todo lo demás, Visa Brugal.

El Viernes no podía ser menos y nos acercamos a Villalba, en donde ElHombreAltavoz celebraba su cumpleaños como todos los años. De aquella noche en donde vi amanecer me quedo con el hombre que va con un altavoz, no confundir con el otro, y que te canta canciones de Carlos Gardel y que te vende una hoja con las fiestas de cada facultad por 1 euro. Si seremos borrachos que a este señor nos lo hemos encontrado varias veces. También me quedo con la mejor descripción que se ha hecho nunca de la Generación Literaria del 27: "No quiero morir. Pero como voy drogado, me caigo por la ventana". ¿Que qué coño hacemos hablando de Literatura a las 7 de la mañana en Villalba? Yo que sé. Si yo me quería quedar en casa jugando a la consola.

Odio, odio, odio Huertas. ¿Por qué? Porque huele mal. Los garitos, si es que se le puede llamar así a eso, huelen mal. Está todo lleno de extranjeros borrachos. Casi me descalabran con una lata de cerveza. Y lo mejor de todo. Si entras en un garito, es posible que no salgas en la próxima hora. ¿Por qué? Porque eso del aforo máximo es un falso aforismo que algún imbécil se inventó para pasárselo por el forro.

Volví a casa en un maletero. Me encanta ir en el maletero. No es la primera vez que lo hago. Me gusta porque oyes el combustible moverse, está muy oscuro. lo gozas con las curvas y lo mejor es que ves los intermitentes brillar. Es como una experiencia religiosa.

Al igual que de Merche soy cada vez más fan del Darwinismo. Y es que somos seres sociales que nos desarrollamos dentro de una población. Si el individuo no encaja y no se desarrolla o muta, su final es la extinción. En ocasiones, creo que la realidad, que hemos creado o que hemos heredado, no encaja conmigo. De ahí mi alcoholismo y la frase del principio.

Así que creo que conmigo se extinguirá mi raza. El consuelo que nos queda es que a todos nos va a pasar lo mismo.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: El Reno Renardo - Espera Farru que me Quito.

La fiesta del humo

Después de 4 bodas y un funeral, en versión Julkitera (toma palabro guapo que me he inventado, niño) y donde sólo quiero dar un mensaje claro al resto del mundo en este párrafo: Amigos borrachos; lo importante de las bodas no es la barra libre, ni las cañas del bar mientras la misa, ni tampoco el hombre orquesta con su sintetizador midi, no y no. Lo realmente importante es que en tu boda haya croquetas. Croquetas coño, ¡croquetas! ¡Cro-que-tas!

Ya, este fin de semana he tenido una maravillosa idea: La fiesta del humo. Que es como La Fiesta Porque Sí pero con humo. Me explico. La idea original era ir al Festicabra, un pueblo de los alrededores de Madrid, en donde gracias a la barbacoa, el pedal nuestro de cada día y bien con gases lacrimógenos y/o botes de humo sacados de cualquier guerra, realizar una fiesta de esas que tiene que venir la policia local.

Como ningún ejército conocido o por conocer nos quiso ceder ningún arma y Maykel Knaift sigue sin llevar a pasar la ITV su máquina de humo, no hubo humo excepto el de la barbacoa, el de las personas que misteriosamente desaparecieron al estilo ninja, incluso aquellas que no habían aparecido anteriormente, y el de la pipa del amor que, aunque en pipa no es droga, no aderezamos dicha pipa con ninguna sustancia estupefaciente.

No sé, puede que sea un idealista; pero a mi eso de ver a tanta gente reunida comiendo, bebiendo y fumando hablando de cosas trascendentales como el mal que ha hecho a la sociedad Pretty Woman, me gusta. Y es que las fiestas no tienen por qué tener ningún motivo, lo importante es que tengan nombre.

Frase del fin de semana: Koaaaala, koaaaala, ojete, ojete ojete. Lalalaaaalaaalaaaaa, que vuelve a resurgir. Cántese en voz alta mirando al cielo con el ritmo del himno nacional español. Ya tenemos letra para el himno, ¿a alguien se le ocurre uno mejor que ese?

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Chojin - Ríe cuando puedas.

3 piedras Vol.2

Parece mentira que lleve yendo 10 años seguidos a las mismas fiesta de siempre al mismo sitio y termine viendo amanecer como siempre.

Cosas que recordar: He visto a Pakirrín y no he visto a ningún borracho pidiéndole 'arretratauras' para el I concurso QBMR. Tal vez no tenga tantos lectores ni haya tantos borrachos en el mundo como yo pensaba.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Mala Rodríguez - Nanai.

4 borrachos y 1 destino

Lugar: Madrid. Día: Un Juebebes cualquiera. Intérpretes: El hombre sueño convertido en Ultra Sur, Manoleitor, Canapé y el que suscribe.

Escribe tu propia historia. Tiene que salir Dartacán y los 3 mosqueperros, las regatas que vuelcan, los reservados, antes 100 que 90, el Forza Motorsport 2, algo del Real Madrid y un semáforo.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Porta - Las niñas unas guarras y los tíos unos cerdos (con May)

Katakana

Fuera dramas que el alcoholismo es poderoso y lo mismo te alegra que te entristece. No porque, en contadas ocasiones, te haga ponerte melancólico vamos a dejar de beber. Todavía quedan muchos bares que relatar y personajes que describir.

Sábado noche. Planazo. Vamos a un karaoke. ¿Karaoke? ¿Te has vuelto loco? Puede.

Llegamos al bar karaoke Katakana (Avda. de América número por determinar) con un litro de sangría entre pecho y espalda cada uno de los presentes. No podía pasar nada bueno. Nada más llegar nos acomodaron en un sofá muy al estilo puticlub setentero en donde tardó menos de un microsgundo en llegar un KJ (Karaoke Jockey, que profesión más original. ¿Será autónomo?) que nos anotó las bebidas y nos dió dos libros negros más grande que las Páginas Amarillas de los Pelochos. Había más canciones allí que en el emule.

Los Karaokes no son raros, aparte de porque puedes deleitar con tu voz a todos los canes del barrio. Lo raro son las personas que los pueblan.

Nada más llegar se nota el ambiente al estilo club social: "Nos conocemos todos. Nos saludamos. ¿Qué tal la familia?" Nosotros asustados observábamos desde un rincón el espectáculo. Paso a describir los clientes del lugar, así como sus actuaciones.

Había uno que parece ser que se casaba que era de Candeleda, Ávila, que iba disfrazado con una peluca verde, una minifalda fucsia, un peto rosa donde se marcaban mediante conos verdes sus tetas y para terminar unas botas negras de luchador libre con flecos morados. Vaya descripción, ni Pérez Reverte en "La piel del tambor". Iba borracho como una cuba y se dedicaba a amenizar las actuaciones de los demás cantantes frustrados sentándose en el escenario en el suelo mientras bebía y fumaba. Si le daba el subidón hacía los coros de las canciones que le gustaban.

Un grupo de solteras;. debe de ser norma Fifa acudir a un karaoke en tu despedida de soltero, se subió al escenario. Hombre, estaban delgaditas pero no se puede subir más de 15 personas a un escenario de metro y medio cuadrado. Aquello era como el camarote de los hermanos Marx. Más que nada no se debe hacer porque queda con poco glamour. Aún estando borrachas cantaron bastante bien una de Amaral. Esa es otra; creo que oí toda la discografía de Amaral en las voces de los simpáticos y aficionados cantantes.

En esto que llegan un grupo de cuarentonas o cincuentonas que estaba claro que venían borrachas y con claras intenciones de pillar. Cosa que no está mal. Pero no os subais borrachas a cantar un pasodoble y una canción animadilla. Momento en el cual, salió todo el Katakana a bailar con mezcla de grupos unas sevillanas a lo Kill Bill o algo parecido pero más radical, si cabe.

Para finalizar la descripción decir que hay auténticos profesionales con voces muy bonitas que cantan espectacularmente con, incluso, puesta en escena que animaban al público.

La noche terminó pronto porque era muy difícil evitar el descojonarse de algunos cantantes y tampoco queremos que nos partan la boca en un Karaoke. En fin, que ríete tú del Factor X.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: David Bisbal - Dígale.

Maripili

Nunca he escrito sobre ti. No sé si por respeto o por admiración. De ti se podría haber escrito un millón de libros, casi tantos como los que te has ido devorando a lo largo de tu vida. Permíteme que esta noche hable de ti; sé que si supieras que QBMR existe y que tú tienes todo este post para ti, te cabrearías y dirías algo muy de tu estilo: Hijo, te voy a demandar por el uso de mi imagen.

No has tenido una vida fácil. Creo que has soportado estoícamente con tu Bastón de la Ironía todos los contratiempos que una persona puede aguantar. Tranquila, hoy no contaré miserias. Tantos adjetivos me vienen a la cabeza sobre ti en este momento y todos son positivos. Irónica hasta decir basta, consecuente con tu pensamiento, comunicativa, organizada, sincera, leal, noble, de buen corazón. Una vez un médico, esos de bata blanca de los que te reías e increpabas hasta que te daban la condicional mientras tu esperabas en el botellón, te dijo que tenías el corazón grande y tú le contestaste: Hombre majo, algo tendría que tener bien, ¿no? Creo que esa simple conversación te define perfectamente. Espero que algo de ti quede en mi. Con ser la mitad de bueno que tú me conformo.

Llevabas 4 años enferma, con tus altibajos, desde que aquel día ingresaste en la habitación de ese hospital. Me gusta pensar que durante 4 años te reíste del destino. Si él te lo ponía más complicado, tú te reías más. Al final te ganó 4 años después en la misma habitación en el mismo hospital. Habías perdido. Te habíamos perdido. En realidad, nosotros habíamos perdido más y el destino, aunque victorioso estaba seguramente muy herido en su orgullo.

El hecho de que al irte viniera tanta gente a decirte adiós me hace pensar que tuviste una vida plena. Todo el mundo supo valorarte, ver que tú no estabas aquí de paso, aunque no te gustaba alardear de ello; ni de nada. Somos todos nosotros los que presumimos de haberte disfrutado, de haber estado al lado de ti y tú al lado de nosotros.

Ahora que no estás físicamente, se echa de menos tu ironía, tu forma de ver la vida. No te preocupes el Bastón de la Ironía con el que sorteabas todos los malos momentos ha pasado a mis manos. Y lo voy a usar, espero, casi tan bien como tú. El sonido de la pala, al igual que el de tu voz, será un sonido que necesitará de mucho vino para olvidarlo.

Descansa en paz, mamá.

De lados oscuros, camareras tirachapas y guardias imperiales

Todo superborracho, como todo superhéroe, tiene un lado oscuro y tenebroso que de vez en cuando aflora. El comienzo de esta historia tiene lugar en la calle Orense de Madrid.

En esto que nos vamos a cenar al TikiGrill y nos traen la carta de vinos. Al ver el Protos crianza 2005 me vi jodido. ¡Hay que pedir una botella cueste lo que cueste! Bien, nos la traen. Está perfecta. Es posiblemente mi vino preferido y de precio para la calidad que tiene está bastante bien. Bueno el caso es que empezamos a comer y a darle a la botella de tan buen caldo; cuando de repente mi interlocutor me dijo: "¡Hostia! Que no me siento la cara" Yo tampoco la sentía. Es lo bueno que tiene el vino bueno, que te hace insensible a todo. El lado oscuro se apoderaba de nosotros.

En esto que al terminar de cenar nos pedimos unas copitas, nos las bebimos sin sentir nada. El lado oscuro crecía y crecía. Y en ese momento deseábamos irnos. Bien, pidamos la cuenta. ¿Y la camarera? Al otro lado del garito. Bueno vamos a levantar el brazo como si fueramos Oliver y Tom y estuviéramos desmarcados dentro del área. Hum, no nos hacen caso. En esto que mi lado oscuro hizo su aparición y me di cuenta de que en el sobre del azúcar venía el teléfono del restaurante. No hay problema, cojo el móvil y llamo. Transcribo la conversación:

-Buenas tardes. -Será buenas noches, decía yo. Mira que somos el de la camisa roja y el del polo de rayas, que si nos traeis la cuenta. Que llevamos media hora desmarcados y no nos pasais el balón.

El maître bastante enojado colgó sin decirme ni mú y se fue a espetar a una camarera que me trajo la cuenta rauda y veloz.

Bien, ¿dónde vamos? Mira el jaleo está abierto. Para allá que vamos. Además una simpática panameña nos da unos pases. ¡Qué maja! En esto que llegamos y el bar estaba vacío. Nos pedimos una copa y nos pusimos a hablar con la camarera. Muy, muy maja. Se tomó copas con nosotros. Nos escuchó. Nos invitó a chupitos, a una copa. Y cuando le decíamos cosas que no le gustaban como por ejemplo que no queríamos rollo con ella, nos tiraba chapas y nos increpaba. Una auténtica maravilla. Por cierto, yo mientras estaba roneando a la panameña, jajaja.

Siguiente parada: Shabay. Estuvimos poco tiempo porque a mi un señor mayor tocándome el saxo al lado del oído al ritmo de la música house me da mucho miedito. Sin pena ni gloria.

Y de camino al Imperio (Nótese la similitud con el La Guerra de las Galaxias) Pop la guardia imperial se pensaba que éramos traficantes o algo por el estilo y me cachearon. Un hombre me toca. No se puede terminar mejor la noche.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Pereza y Deluxe - Matar al cartero. (Gracias Goldfillo, no hay mejor canción que describa lo que está pasando)

De pedo con Rusti

Todo el mundo, le guste o no, tiene un pasado, presente o futuro informático. En mi caso es un pasado. Antes de que este, vuestro, weblog existiera, yo era un atormentado futuro informático y como tenía cierta querencia al alcohol se me ocurrió meterme en la Delegación de Estudiantes de mi Facultad. No os penséis que sólo bebíamos. Algunas veces también íbamos a reuniones. No, de alcohólicos anónimos, no. De cosas importantes donde no se nos tomaba en serio.

Como iba diciendo, al ser delegados estábamos adscritos a un organismo nacional llamado Ritsi (Paso de explicar el acrónimo) donde se reunían los Delegados de todas las Facultades informáticas de España. Cada año se reunen dos veces en un sitio de España. Yo fui a la de Sevilla en donde batí mi plusmarca personal de pedo seguido. 48 horas nada más y nada menos. Es verdad eso que dicen que cuando llevas mucho tiempo sin dormir, empiezas a ver cosas raras.

Bueno pues ayer empezó la Ritsi y qué casualidad, "nosotros" somos sede por primera vez este año. La gente ha cambiado mucho. Son todos jóvenes y como le comenté a cierta persona: Estos seguro que estudian y hasta, a lo mejor, aprueban. Además, tienen mascota, gracias a Manoleitor, Rusti, un castor borrachín que no se bajó de mi hombro, me intentaba robar las copas. Se fumó un cigarro. Se puso a perseguir hembras por el bar. En fin, que es un crápula. No sabemos donde terminó la noche pero seguro que mal.

Nosotros sin embargo terminamos en el Imperio Pop, que ya sabéis que es un sitio parecido a El Cementerio de los Elefantes. Pero en borracho. Allí es donde van a tomar la última (morir) los borrachos profesionales.

Mientras escribo esto estoy escuchando: El Bicho - De los malos.

Los chinos no pueden leer QBMR

Estimad@ Señor/a Chin@:

Si está usted leyendo esto, a no ser que sea el Chino Chang de la esquina, sepa que lo que hace en este mismo momento, que es leer QBMR, es ilegal en su pais.

Se me ha ocurrido meterme en esta web, en donde se puede ver si tu website es accesible desde China. ¡Qué Bar Más Raro! no ha superado la prueba. Your URL is Blocked! da el resultado del test. Imaginad la cantidad de votos que estoy perdiendo en el concurso del 20 minutos. Los chinos, con todos los que son, y borrachines también, que entienden español, seguro que me votarían y ganaría el concurso de calle.

Lo peor de toda esta historia no es el concurso. Imaginad que en mis viajes alcohólicos el destino me lleva a China... ¿Cómo podría yo narrar mis aventuras pedosas? El sólo hecho de imaginármelo me quita el sueño.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Panzers - Secretos a voces.

Verdades

No es lo contrario a sí.

He de irme es demasiado snob.

Sabido es el participio de saber.

Quererte es mi juego favorito.

A medianoche son las 12.

Medias de abuela no nos gustan.

Tus primas no saben beber.

Besos es el título de una canción.

Sabían todos menos tú la verdad.

A mediodía también son las doce.

Miel que no has de comer déjala correr.

Falsa es tu sonrisa si tienes miedo.

Amistad es una película malísima.

Nunca bebas para olvidar.

Dividirá y vencerá.

Al partir un beso y una flor.

Amor, amor es de Cacharel.

Porque sí es la mejor fiesta.

Amor, amor, a morcilla huele.

Es distinto si no es lo mismo.

Amistad, una palabra sobreusada.

Al anochecer se ve menos.

Cuadrado tiene cuatro lados.

Espero el autobus fumando siempre.

Impaciente es lo contrario de paciente.

Que no decaiga la fiesta.

Algún día, todos calvos.

Día es una cadena de supermercados.

Cambies o no cambies, sigues siendo el mismo.

De todo lo que he escrito,

parecer que loco me he vuelto.

Y el que quiera entenderlo que lo entienda.

Mientras escribo esto estoy escuchando: La canción 5 del disco de Andy y Lucas: "Ganas de vivir" taladrándome la cabeza.

La noche da muchas vueltas

Subtítulo: Un desalojo, otra okupación.

Vale que sí, que llevo mucho sin escribir. Que lo de BB+ News es una mierda, que no se puede ni leer. Bueno, hay que volver al antiguo método que parece que os gusta más.

Esta historia tiene lugar en Navahermosa, provincia de Toledo, en donde vuestros borrachos favoritos se encierran en una casa para ponerse como los piojos; es decir, beber más de la cuenta. La idea es excepcional: Compramos 100 euros de bebida y lo que dure. Ríete tú de la Semana Santa sevillana.

Llegamos a la fría y olvidada casa de la madre diabólica del BiciclistaFantasma y después de acicalarla, comer y beber nos hinchamos un par de colchones y nos echamos la siesta. Estupendo era todo cuando aparece por la puerta la madre en pleno éxtasis satánico preguntando que quiénes éramos, que si éramos okupas, que llamaba a la policia y que su hijo era tal y tal. Bueno señora no se preocupe que nos vamos a okupar el bar mientras usted dialoga con su hijo y hace lo que tenga que hacer con la casa, dijimos todos. Es la última vez que okupo una casa con vosotros, decía yo.

Todo se arregló y nos enteramos de que Candyman y el niño Tomtom se encontraban en la casa con nosotros: "A doscientos metros un muertito". Al final nos cayeron bien y se quedaron con nosotros. RanaCachonda les ha perdido el miedo; primero por las bromas y por los momentos blackout que tanto nos gusta hacer en las casas.

Como estábamos en plena okupación me acordé del juego del Punki que es un juego muy diver donde se bebe mucho. Yo nunca había llegado a una tercera ronda. Esta Semana Santa, hemos llegado a veces a la quinta o a la sexta. El alcoholismo en nosotros es poderoso. LaPuertos: "Es el juego de mi vida". Terminamos todos muy borrachos. El objetivo de la misión se había cumplido.

El Viernes fué un día parecido pero esta vez se nos ocurrió llamar en pleno Punki a la gente que queremos y no estaba para cantarle el cumpleaños feliz indistintamente de si era su cumpleaños o no.

El Sábado de tanto beber, nos empezamos a aburrir y se nos ocurrió jugar a Gran Hermano. ClaroQueSí salió nominada según ella porque alguien había hecho trampas y la había votado dos veces. Cuenta la leyenda popular que alguna fémina había roto el pacto. No se consiguió esclarecer la verdad pero ClaroQueSí tuvo que abandonar la casa, aunque le perdonamos porque en la calle hacía mucho frío.

Total, que lo último que se nos ocurrió fue ir a visitar los bonito bares de la bonita villa que estábamos ocupando y aparte de que parecíamos los padres de todos; lo pasamos bastante bien. El bar era raro porque había un niño rumano con sus padre dentro del bar dándolo todo. Así me gusta, que las nuevas generaciones vayan aprendiendo las normás básicas del bar.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Makoki el Can y su grupo Vela - Pincho de tortilla.

BB+ News 2ª Edición

Mis muy estimados lectores: Comienza la segunda edición del teleborracho, digo del telediario para borrachos. Bueno es lo mismo.

Política

Los del PP son muy malos, los del PSOE muy buenos. (Palabra de Iñaki Gabilondo)

Internacional

Como ya saben Goldfillo se encuentra en un proceso continuo de cambio de residencia debido a motivos de trabajo. Cedemos la conexión a nuestros estudios británicos. Buenas Goldfillo.

Buenas apañero Julkito. Hablemos de Milton Keynes, que es donde se encuentra vuestro tío Matt el viajero (a veces me gustaría ser un Fraggle).

La ciudad es básicamente y resumiendo un asco. Si al clima ingles, agradable como pocos, le añades que no es una ciudad importante. Pues a partir de las 8 de la tarde la cosa está como una ciudad después de un holocausto nuclear. En mi primera semana se me ocurrió salir solo y durante una hora andando no me cruce más que con 2 coches y un tío totalmente vestido de militar, borracho perdido y tambaleándose, lo que me hizo pensar lo siguiente: No sólo las cucarachas sobrevivirán al holocausto nuclear, ¡los borrachos también!

En fin... Yo pensaba que no había vida, pero... Anoche decidí aventurarme a salir (con un grupo de gente, omitamos detalles, vosotros sois irremplazables). Todo empezó a gestarse como otras muchas noches que a más de uno le sonará. Llegas a casa, la habitación del hotel, y te dices: "Uff! Qué cansado estoy paso de salir". Y a los cinco minutos te estás cambiando y poco después en un bar, en mi caso el bar del hotel, ¡empecemos a tomar pintas! Detrás de la barra algo/alguien intentaba preguntarme qué quería... Me dieron ganas de preguntarle que de qué parte de la comarca era... Cuando nos fuimos del bar creímos verle dando saltos detrás de la barra para decirnos adiós. ¡Qué majos estos hobbits!

Cena... Joder como odio el curry, ¡en esta ciudad los Jueves son el día del curry! Yo paso. Poco relevante la cena, más pintas y hamburgesas de beef. Y después de cenar otra vez el pensamiento: "Venga me voy a casa" Cinco minutos más tarde te ves dentro de un taxi camino del centro de la ciudad. Primer "pub" inglés que piso... ¡Yuhuuu! Un chinarro fashion salido de una peli futurista nos pide 2 libras por entrar... No había mucha gente. Un par de ingleses de pura cepa con sus pintas bailando modo inglés y que parecían recién salidos del fondo radical de cualquier estadio. No tenían mas de 20 años. Al otro lado del garito un grupo de negros de la misma edad, y el típico blanco con ellos que le hubiera gustado nacer negro. En fin, la cosa no era muy diferente de momento. La barra... Evidentemente no tenían Ron, porque el Bacardi es blanco, y a mi me han enseñado que el ron es oscuro. Otro camarero salido de la comarca me enseñó una botella mazo rara que ponia RUM y dije: "Mmmh, va a ser que no el brebaje ese de Gandalf pa tu puta madre". Venga, probemos Jack Daniels con Cocacola que estoy hasta la polla de cerveza... Bien, no si la coña de la comarca, los hobbits y las cosas en miniatura no va a ser coña al final... Eso no son copas, Frodo, ¡eso son chupitos! Después de ver un rato a los hooligans con sus pintas, parece que el baile incluye regarte los pies, sino no eres hooligan de verdad. Decidimos cambiar de bar. Creo que se llamaba Oceana o algo así. En la puerta más seguratas que en la Moncloa... Madre del amor hermoso, si parecían los del Selur. Pues nada, pa dentro, 5 libras entrar, 1,50 libras el ropero, al parecer es "el garito" de la zona. Por dentro está bastante bien, varias plantas, varias salas, varios ambientes... Y muchas cosas raras. Nada más llegar te das cuenta de que algo es diferente. Primero la puta música... Ya no es que no te pongan estopa, es que no te ponen una puta cancion entera. Y yo no sabía si estaba en el cumpleaños de la hermana pequeña de alguien, en una comunión o que, madre mía que mayor se hace uno. De pronto sentí una presencia cerca de nuestro grupo.... ¡Aaaaaaah! La pitonisa Lola... ¡Aaaaaaah! Y con su hermana gemela, ¡joder qué susto! ¡Abortar, abortar! Ale, aunque sea a bailar el "Pili ganará" en la pista. A rozarse un poco con las inglesas (no quiero hacer ningún comentario machista ni que se pueda entender mal, pero... VISTEN COMO PUTAS). Así de claro, nueva tendencia, ¿para qué enseñar el tanga con pantalones de cintura baja cuando directamente puedes ponerte las bragas encima de unas mallas? (Bragas o tanga culot... Llamadlo como queráis). Eso ya de por si llama la atención, pero si ya pone en el culo: "Piensa lo que puedo hacer" o algo así. Pues es como ¿TU ERES PUTA? o ¿MUY PUTA? Que conste que no tengo nada en contra de esta nueva moda ni en contra las putas tampoco.

Corre que viene Lolaaaaa... Y mientras intentaba huir de la pitonisa tropecé con los granjeros de Wisconsin. Impresionante, pero es una tendencia de moda que tambien me gustó, nada de grunge, nada de surfero... Rollito granjero, con su camisa de cuadros, su mono vaquero, su pelo... Pelo granjero, joder. "Ponme otra coronita please" What? Joder Corona please.

Al DJ, por llamarle algo, le daba igual, tan pronto sonaba REM como Vacaciones en el mar, los Jackson Five, La Macarena... Y ahí estaba yo absorto con el tanga culot y con otra corona más (3,70 libras cada una) Hasta que apareció Robocop pero sin hojalata. Era negro y con el cuerpo del profesor chiflado y ¿qué parecido tenía con Robocop? Pues yo que sé... Sería por una webcam que llevaba en la oreja. ¡Joder que profesionalismo! Me fijé que los porteros. Llevaban mucho ese invento y un brazalete con su identificación. Eso sí son porteros y no los rumanos sin papeles que hay en el 80% de los garitos de Madrid y tambien habia mujeres de seguridad y no tenían pinta de puta, se parecían a CyberCelia. Y después de un rato más observando el panorama y mandar un par de mensajes decidimos irnos a casita. Mientras estaba escribiendo uno de los sms una guiri (ellos siguen siendo los guiris) metió la cabeza por ahí en medio a ver que estaba escribiendo. En condiciones normales si soy capaz de enterarme de qué están hablando, pero con las Coronas, el cabrón del DJ y demás solo me entere de un beso y del Welcome. Y yo me dije pos fale. Esta mañana mientras me duchaba ha vuelto a sonar la alarma de incendios del hotel y me he dicho: "Estoy en el agua así que si esta vez es verdad aquí dentro no me quemo".

Que cosas pasan en la Gran Bretaña hermanos.

Gracias apañero Goldfillo por la descripción de tu odisea.

Economía

Espacio patrocinado por "Mi cartera de inmersión" Atención, hay un comunicado importante, me comunican que Poseidón no ha volcado en ningún vehículo ni embarcación en las últimas 24 horas. Seguiremos informando.

Sucesos

CaféOlé asistió a una cena en La Casa del Vicio y probó por primera vez en su vida los langostinos. Aunque le tuvieron que explicar como se pelan, se motró muy satisfecho con el hito y con el sabor. Se desconoce si ha tenido alguna alergia o algo.

Sociedad

EvoMorales llegó a su casa a las 5 de la tarde después de más de 20 horas de pedo. Parece ser que desde que el borracho desconocido le abandonó en el bar, no para, va siempre a tope. Declaraciones del mismo vía MSN: "¡Voooy peeeeeedo!"

TodosLosDíasSonMiCumple ya tiene nick. Ya se puede hablar de sus vicisitudes; pero ahora mismo no se me ocurre ninguna.

MayKol Knais sólo asiste a fiestas de vanguardia civil.

RostroBonito Alonso es posible que cambie de escudería antes de lo que ustedes piensan. Declaraciones de la misma: No confirmo ni desmiento nada.

Miscelánea

Es posible que exista una alianza entre Paco Lobatón y BB+ para encontrar a Pakirrín (Kiko) y conseguir la foto que marcará un antes y un después en la era del alcoholismo raro.

Climatología

Va a hacer sol. Vayan ustedes calentando los culos para ir a terrazas y descampados a beber. Por favor, hagan cosas raras.

Comentario de despedida-Frase de la noche: Cada vez que no salís un Juebebes, se muere un borracho. Por favor, salid los Juebebes.

(Mientras escribo esto estoy escuchado)Música de Cierre: Los Petersellers - Deja de beber.

BB+ News

Como no tengo así ningún pedo, fiesta o aventura digna de narrar que me haya acaecido últimamente y como sé que hay lectores ávidos de información, he tomado la determinación, aunque obligada por el señor google, de crear un espacio dicharachero en donde se darán cabida a las últimas noticias acaecidas a vuestros borrachos favoritos. El nombre BB+ (Se pronuncia Bebe Plus) ya os da una idea de que esto no es un weblog de poesías escritas por una fémina; aunque la verdad, seguro que tendría más visitas y comentarios.

A modo, mejor dicho imitando, de telediario se darán cabida a todos los aspectos que os puedan interesar. Aquí comienza. Ponga usted una música de telediario. No la baile, no sea hortera.

Política

La próxima semana hablaremos del Gobierno (Homenaje al recientemente desaparecido José Luis Coll)

Economía

La bolsa ha sufrido un duro varapalo en la última semana llegando a perder el índice de referencia español cerca del 10%. Se recomienda no ser el más rico del cementerio, vender las acciones, fondos y warrants e invertirlo en materias primas cíclicas como por ejemplo el ron.

El euribor no para en su escalada alcista. Por ello se ve menos gente en los bares. En las entidades financieras se muestra la preocupación ante la subida de la morosidad y el descenso del consumo de alcohol. Fuentes del sector están estudiando la creación de la Visa Brugal, con importantes descuentos para los más borrachos.

Sucesos

Un hombre sale a trancas y barrancas del Bourbon Café un Miércoles para ir a un bar que se llama El Son en Madrid. El borracho ni harto ni perezoso huye de la compañía de EvoMorales y se refugia dentro de un taxi de donde se baja sin pagar antes de llegar a su destino. El taxista declaró: Dame 10 euros. El borracho: Vale. Toma. Se desconoce el paradero y la identidad del mismo; aunque puede que esté más cerca de lo que ustedes creen. Por favor no abran la puerta hasta las 7 de la mañana y cierren todas las botellas de licor y alcohol 96 de sus casas.

Sociedad

Goldfillo, motivado por la conquista internacional del pedo universal (¡Qué bonito me ha quedado eso!) se ha embarcado en una nueva aventura consistente en ir a trabajar en avión a London. Allí está conociendo Jennys y Johnathans por doquier y aunque blasfeme en dos idiomas y eche de menos su patria, parece que le va bien. Declaraciones: Me desperté soñando que estaba en Villalpando. Me defeco encima de todos los hijos de la Gran Bretaña.

Maikl Nais sigue en paradero desconocido, se le vió por última vez trabajando un Domingo. Últimas declaraciones: Me están sisando. 15 horas, new world record.

ElHombreSueño ha desarrollado una enfermedad, según califican algunos, que es altamente contagiosa para todos los borrachos. Su salud no corre peligro, no se preocupen. Pero el status social de los demás borrachos se puede ver altamente mermado. Se recomienda aclaraciones cada 3 horas por vía oral.

TaladrínDeLaMancha se fué de viaje a Altea, según él, de bajona. Fuentes cercanas y fidedignas han realizado la prueba del polígrafo, tan de moda ahora, al protagonista y determinan que dice la verdad. Aún así en Altea casi le parten un brazo con la puerta de un coche. Menos mal que había desayunado bien.

Poseidón no ha volcado en ningún vehículo ni embarcación en las últimas 24 horas.

Miscelánea

Paquirrín o Kiko, como quieran llamarle, sigue sin aparecer retratado digitalmente.

Deportes

Aquí vienen los últimos resultados deportivos. QBMR no anda bien en la liga de blogs.

Mejor blog por votación de los bloggers - 6 votos - 1083º

Mejor blog sobre cultura y de tendencias - 3 votos - 194º

Mejor blog de humor - 1 voto - 216º

Mejor blog personal - 2 votos - 514º

Se está barajando el autodespido del borracho autónomo que escribe estas líneas. Declaraciones del mismo: ¡Que no cambio votos leeeeecheeeesss!

Climatología

Si cuando va a salir de casa llueve, coja un paraguas; si no, no lo coja.

Comentario de despedida-Frase de la noche: Así son las cosas y así se las hemos cambiado para que voten a los que nos pagan, digo a QBMR como mejor weblog del mundo mundial.

(Mientras escribo esto estoy escuchado)Música de Cierre: La Orden del Kaos - Between the matorrales.

I Concurso QBMR

Estimados lectores:

Fruto de la resaca y de profundas reflexiones sociales como aquella de los niños alcohólicos de Wisconsin, me es grato comunicar que he tomado la decisión de poner una foto en este, vuestro weblog.

Impresionante hecho y documento gráfico se merece una celebración por todo lo alto y debe de ser una instantánea que refleje fielmente todo lo que aquí narro. Por ello, he decidido unilateralmente crear un concurso.

La foto debe ser tomada con cámara digital, no se aceptan fotos de móviles; lo cual pensareis que es una tontería de las mías que también; pero así le añade cierta complicación al concurso.

La imagen a retratar es bien sencilla. Tiene que salir cualquier persona, borracho o borracha, abrazado a Paquirrín, el de verdad, el hijo de Isabel Pantoja, Kiko, como queráis llamarlo en un bar raro preferiblemente de noche. Además se tiene que dejar, es decir mirar a la cámara y lo peor... Le tenéis que decir que es para un concurso de este weblog.

No preocuparse por el economato, digo el anonimato. La imagen será tratada digitalmente si el protagonista que no es Paquirrín desea que no aparezca su cara.

El premio es un pack que incluye una botella de anis y otra de coñac, para que toda una noche estés a bases de sol y sombra, un autógrafo de Maichel Kanaive original y un striptease de Goldfillo personal con tutú que se te entregará en una fiesta que tardará años en olvidarse. Además, el placer y honor de ser el único que ha conseguido este hito.

Por cierto, si eres Paquirrín y estás leyendo esto; primero cambia tu sobrenombre por Kiko y no te enfades, que somos fanners tuyos. Te queremos, Paquirrín.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Isabel Pantoja - Marinero de luces.

¡Celebra San Ballantines! Lo que necesitas es alcohol

Los que tengáis pareja, id a un bar y pillaos un buen pedo para después hacer el amor intensamente; con vuestra pareja, se supone.

Los que no tengáis pareja, lo mismo pero más de beber y menos de hacer el amor.

Mientras escribo esto estoy escuchando: José Manuel Soto - Por ella.

A tope con Pignoise en la vieja escuela

Ya sabéis que somos fans que podríamos calificar de ultras (aunque hay gente que dice fanners, término que también acuñamos) de grupos raros como por ejemplo A Dos Velas, Gigatron, Los Gandules, Mojinos Escozíos, Los Petersellers y demás. Así que si toca Pignoise en Getafe, en el bar muy muy raro Old School, dentro del centro comercial Getafe 3, nosotros tenemos que estar allí dándolo todo.

La razón de que nos guste tanto este grupo se explica en que el cantante, líder e ídolo de féminas por igual sea Álvaro Benito, mítico extremo izquierdo de la cantera del Real Madrid cuya carrera balompédica (que no es pillarse pedos con copas de balón, aunque estaría bien) se vió truncada por una lesión de rodilla complicada.

El comienzo del concierto nos pilló en la barra, como siempre. Si es que tenemos más vicio que una garrota. El desarrollo del mismo fué correcto. Está bien ser fanner radical sin saberse nada más que dos o tres canciones, justo las que más salen en la tele. ¿Por qué será? El concierto muy bonito la verdad, pero lo más bonito la barra y las copas.

Termina el concierto sin pena ni gloria, la verdad. Y entonces la vieja escuela se convirtió en un bar raro. Primero sale un discjockey que usando el método tradicional de Alcorcón, sitio que ahora dicen que es mejor no visitar; aunque yo haya visitado mucho en anteriores entregas de ¡Qué bar más raro!, nos deleitó con su actuación. Luego aparecen unos zancudos vestidos de profesores con toga (La toga también nos gusta mucho) que nos regalaron palitos de esos de colores para agitar en la oscuridad. Luego sale una Dracq Queen que hace una performance que da mucho miedito. Luego un negro tragafuego enano, aunque algunos decían que era blanco y que se había requemado con el fuego. Luego unos y unas gogós. Y para terminar... El negro tragafuego sale con sus compañeros y nos interpretan a los Village People con su archiconocido YMCA.

Que no, que no es que estuviera pedo, que también. Todo eso pasó en menos de una hora. Y yo mientras esperando a que empezara a caer sangre del techo y apareciera Deacon Frost chupándonos la sangre y Blade para salvarnos con su katana.

Llenos de congoja, más bien acojonados, huímos dirección Getafe Centro en donde fuimos a Lolita, que ya sabéis que nos gusta mucho donde al fondo, lugar complicado de llegar, hay una especie de vitrina donde puedes dejar la copa y parece una imagen religiosa del dios Baco. Todo esto mezclado con que cae agua del sistema de aire acondicionado le da un toque místico que te parece estar más cerca del Dios de los borrachos.

Vimos amanecer junto a bocadillos de Chopped, que aunque fuera jamón de york estaban muy ricos, y risas en la casa de Gran Hermano, en donde te sientes observado nada más entrar por la puerta. Pero eso amiguitos, es otra historia.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Pignoise - Olvídame y pega la vuelta (A tope con Pimpinela también)

The Marbella Chronicles Día 3

Tercer día en Marbella y esta vez decidimos que no vamos a salir mucho. Aunque habíamos medio quedado con una amiga del Capitán Pescanova, alias Poseidón, esta no me cogió el teléfono. Ni siquiera me llamó al día siguiente para darme una razón. Pues que te den bonita, tú te pierdes las aventuras marbellíes de Julkito y ElHombreSueño.

Llegamos a casa de Joselito para tomarnas una copa. La segunda y última, según jurábamos, sería en Puerto Banús; pero claro, sólo se nos ocurre a nosotros entrar al Mambo en donde hay 2X1 en las copas. Así que si te tomas una, te tomas dos. Después de tomar dos, te apetece otra. Pero no es una más son dos más... Total que ya llevas 4 y no hay quien te pare.

Bueno pues ya estábamos borrachos y nos dirigimos al baño en donde un Malagueño-Neng intentaba vender droga a un guiri a través del teléfono móvil. La tecnología en manos del narcotráfico. "Uan" señalando con el dedo a lo que costaba la dosis, que estaba escrito en el teléfono. Salimos del baño asustados ante tal visión y vimos a una rubia borracha que miraba las escaleras como un reto. Me miró con cara de: "Mu borracha, baja tu".

Después de ver que en un cartel de publicidad del bar una bandera anti-constitucional, lo cual está muy gracioso en un bar regentado por afroamericanos de color; seguimos bebiendo hasta que a las 4 nos volvieron a echar del garito para dirigirnos a un bar de dudosa reputación; pero es que era lo único que estaba abierto en el Puerto. Ponían musicón jaus, pero los adornos del local no eran chicas de alta alcurnia precisamente.

Cansados ya de tanto jaus, nos fuimos a casa de Joselito, que digievolucionó en Doctor No!, donde vimos amanecer otra vez. Luego me quedé dormido y me desperté junto a una botella de loción de Nivea. Vaya usted a saber por qué. El día 4, dos post por el precio de uno, consistió en vegetaciones varias, cabezadas y destrucción en general. Cumplimos en el día 4 nuestra promesa de no salir. Bien.

Mientras escribo esto estoy escuchando: Los Ronaldos - Sabor a salado.

The Marbella Chronicles Día 2

Llegamos al Lemon Pepper tarde para, lo que luego fue imposible de cumplirse, tomarnos una sola copa. Según entrábamos pudimos observar y constatar que Guillermo estaba despeinado. Date por jodido si al beber te despeinas. Eso quiere decir que te has convertido en un GremlinMalo.

Doscientas sevillanas después, 4 ó 5 copas más, conversaciones con la vecina de arriba acerca de la cuota de la Comunidad y después de ver a Guillermo tocar techo en su propio local; conseguimos salir de allí raudos y veloces rumbo a El Candil.

¡Qué bonito El Candil! Había gente rara por doquier y allí vivimos de todo tipo de situaciones raras. Hombre el bar no era para menos. Imaginad un bar de tapas estilo flamenco en la parte de abajo y arriba una pista de baile al estilo macro-discoteca. Llegó la hora del cierre y a nosotros no nos movía de allí ni El Fary. El dueño nos echó dos veces.

Y es que, por si no lo he dicho Marbella es muy bonito; hoy más, seguiremos informando.

Frase de la noche: "Se me ha quemado el condón".

Mientras escribo esto estoy escuchando: Siempre así - Chica salvaje.

The Marbella Chronicles Día 1

Mis aventuras me llevan de nuevo a la magnífica villa de Marbella, que ya sabéis que, aparte de fraudes y corruptelas varias, me gusta mucho. Aquí sí que se vive bien y no como hacemos en Madrid, El clima es maravilloso; aquí no saben nada acerca del frío que se siente en el interior de la península. El ambiente, aunque un poco menos poblado que en épocas veraniegas, es excepcional. Comienzo con el relato del primer día. Si el resto de los días va a ser como el de ayer no creo que llegue al Domingo.

Después de cenar y tomar las copas de rigor que siempre nos sirve Guillermo en su Lemon Pepper, donde descubrí que Guillermo y yo tenemos un pasado en común; me llevaron a la zona de Puerto Banús. Entramos en el puerto como los grandes; 3 dentro de un Smart Fortwo. Repito For-two. En menos que se pide un cubata estábamos dentro de un bar llamado Mambo; y eso que antes me habían presentado como 3 ó 4 afroamericanos, incluído uno muy amanerado, que eran los encargados del local en cuestión y sortear gran número de mujeres de dudosa reputación.

Después de pasar casi tanto miedo que en aquel bar de Alcorcón donde había afroamericanos por doquier, bailar una música bastante chunda chunda, tomar 3 ó 4 copas y dudar de la reputción de alegres señoritas; nos cerraron el bar a las 4. ¡Qué bajona! Resulta que entre semana los bares del puerto cierran antes.

La fiesta siguió en casa de Joselito donde se unieron a la fiesta el italiano Máximo, que no había visto Gladiator parece ser, y la morena yonki que me agredió en contadas ocasiones por llamarla yonki. Moraleja, no llames yonkis a las yonkis.

La fiesta duró hasta altas horas de la mañana, momento en el cual la rubia italiana se cabreó y nosotros tardamos en salir cosa de media hora de la urbanización. No es que estuviéramos borrachos, que también. A ver como lo hubierais hecho vosotros sin luz en una urbanización completamente desconocida, donde se salía por el piso primero.

Despido este capítulo repitiendo mi frase de la noche: "Es la última vez que salgo con vosotros hasta mañana".

Mientras escribo esto, estoy escuchando: Nacho Dogan - Da, da, da.

Rima con ojete

Ya iba siendo hora de que escribiera algo en el 2007, que como todos los años tiene rima; y si alguien me preguntara: ¿Qué tal el 2007? Yo contestaría, haciendo un esfuerzo sobre humano por no rimar: "Pues pedo como siempre".

Y es que el 2006 ha sido un año difícil en todos los aspectos. Hubo momentos que me dieron ganas de mandarlo todo a tomar por culo. Así, con todas las letras, perdonad, queridos lectores, mi vocabulario pero es que se podría expresar de una manera más elegante pero no sería tan efectivo.

Sin embargo, según terminaban las campanadas o puede que más tarde según estábamos en casa del hombre sueño asistiendo a la actuación estelar de Taladrín haciendo el tostador; algo cambió, no me preguntéis qué.

Tal vez haya sido un cambio de mentalidad, tal vez la vida me ha dado un respiro, tal vez la ilusión de las rebajas o tal vez es que por fin he conseguido matar los demonios internos a base de alcohol que llevaba dentro. El caso es que ahora todo lo que hago me sale bien. Tengo ganas de hacer cosas nuevas, de enfrentarme a nuevos proyectos. Me gusta como soy, las cosas que pienso, en lo que me he convertido. Todo me va bien. Estoy feliz... ¡Qué coño! Soy feliz.

Pero por si acaso voy a seguir bebiendo, no queremos que los demonios se vuelvan a despertar... TE LA METO POR EL OJETE. Lo tenía que decir.

Mientras escribo esto estoy escuchando: No me pises que llevo chanclas - El canario.