Boda Deisi

Todavía hay gente que se quiere casar, aún sabiendo como está el patio. Y no se conforman con casarse por el banco por el método español de la hipoteca a 35 años; si no que además suelen sellar su enlace en algún registro civil y/o iglesia y además luego lo celebran por todo lo alto. Reflexionando diré: ¿Cuántos matrimonios conoces, querido lector, que duren 35 años? Pocos, pocos, ¿verdad? ¿Para qué te casas? Pues está claro hombre, para que tus amigos hagan un poco el loco y se pillen un pedo a tu costa.

En fin, el otro día asistí a la primera boda desde que soy un auténtico borracho profesional. El enlace tuvo lugar en un Registro y es digno de mención cuando el encargado de casar a los jóvenes dijo: "Tenéis el deber de correos simultáneamente". El descojone general hizo rectificar a la persona: "Socorreos, socorreos".

Como siempre, di la talla. La comida estuvo genial y el vino manchego Made in Tomelloso todavía merma mi intelecto y mi cuerpo. Fué una típica boda. La hermana del novio fué la sensación entre nosotros. "¡Qué vivan los novios! ¡Qué viva la cuñada!" Estuvimos hablando, vi a gente que hacía siglos que no veía.

Momento estelar el del primer baile de los novios. A mi me emocionó un poco. Luego apareció ante mi el novio de la cuñada y me dice: "Hola Julki! Sé que no te acuerdas de mi pero nos conocemos. Soy el amigo del matasanos con el que estuvimos comiendo un día" Y yo, para variar flipándolo me tuve que ir rápido a la barra porque pensé: "¡Qué bar más raro!"

Al final todo terminó bien; cuando nos echaron del restaurante nos tuvimos que ir a las fiestas de Alcobendas donde fuimos la sensación al ser los únicos que íbamos disfrazados de brokers bursátiles; pero eso, amigos... es otra historia.

Mientras escribo esto, estoy escuchando: K.O. - Te casaste, la cagaste.

Las fiestas Erasmus

¿Qué pasa cuando mezclas España y sus españoles con una serie de personajes de distintos lugares del mundo? Nada bueno, sobre todo para los vecinos.

Existe una categoría dentro de las fiestas, las fiestas Erasmus. Los Erasmus, excepto raras ocasiones, viven de alquiler. Son 3 o 4 y antes de llegar al pais en cuestión, diana de sus peripecias mundiales, no se conocen entre ellos. Pasa el tiempo y se hacen amigos y un día deciden hacer una fiesta. Estudian carreras distintas y con la coña de: "Vamos a hacernos amigos del X" (Sustituya X por cualquier nacionalidad) pueden llegar a juntar a 100 personas en un salón. El poder de convocatoria es infinito.

Sigo, ayer estuve en una fiesta Erasmus. El alcohol duró lo que dura un caramelo a la puerta de un colegio. Había multitud de gente entre la que destacan las extranjeras cachondas. La gente desfasa hasta límites insospechables. Recordemos al extremeño jaleado cual gladiador subido a hombros del hombrequedabafenosabedequéperodabafe y del hombre altavoz mientras perseguían a una indefensa fémina española por toda la casa. Era como un documental de Félix Rodríguez de la Fuente pero en versión chimpancé; daba igual que la fémina se metiera en un baño de 8 m2; ellos la seguían.

El hombre altavoz se dió una ducha porque según él iba muy pedo. No hacía falta que lo dijeras, ya lo veíamos todos. El caso es que cuando estamos en casa de los demás nos crecemos, se nos ocurren las cosas más divertidas qué hacer; aunque a veces sólo nos hagan gracia a nosotros mismos. Digno de mención es la barricada que formamos en el portal, donde casi se mata el jausero borracho y nuestro momento blackout donde bajamos los plomos y la gente empezaba a gritar como loca; seguro que hubo alguna violación.

En todas estas fiestas salvajes al más puro estilo cowboy llega un momento de concienciación. La gente me pregunta: ¿Nos hundiremos cual titanic? Yo tranquilizo y explico que los forjados aguantan unos 100 kg por m2 y que además conozco personas que viven 30 en un salón en colchones y que no pasa nada. Entonces llega el momento subidón y la gente empieza a saltar mientras entona una canción de borrachos.

Y es que las fiestas Erasmus son divertidas, pero para mi gusto siempre hay demasiada gente.

Frases de la noche: - "Dinamarca Julki, Julki Dinamarca" - "Aquí hay más gente que en el décimo aniversario de radical"

Mientras escribo esto estoy escuchando: Intérprete por conocer - "Tetas y culos, culos y tetas" en mi mente.

El lejano Oeste

A petición popular, de una sola persona, pero popular; voy a hablar del bar que se llama Far West. He de decir que es un bar altamente frecuentado por mi a lo largo de mis viajes alcoholicos. Creo que empecé a ir con 18 añitos recién cumplidos.

Qué decir de un bar donde he batido mi propia plusmarca personal de tomar copas. 13, nada más y nada menos... Pero bueno eso era cuando era joven y estaba sobremotivado. Además hay que decir que las copas te las ponen con refresco de grifo al más puro estilo bar americano que queda bonito pero en realidad bebes menos, la bebida tiene menos burbujas y no produce efectos tan devastadores como si es con una botellita de refresco.

El bar, que por cierto está en la calle Juán Bravo tiene una larga historia. Primero fue un restaurante al más puro estilo cow boy pero parece ser que se arruinó porque no iba ni Sofia Deejay en plena gira con las Woman deejay. Así que el dueño, personaje digno de mención, por su cara de simpático y su fiesta de carnaval donde se disfraza de momia con varios rollos de papel higiénico le dío un giro completo y lo hizo bar de copas, puso las copas a 250 de las antiguas pesetas (1,50 euros para los yogurines) y claro con la cantidad de borrachos que hay en Madrid el bar se petó hasta límites insospechables.

El tiempo fué pasando y todo seguía igual. El mobiliario es exactamente el mismo que hace 9 años. Los mismos sillones, las mismas mesas, el mismo equipo de música y los mismos grifos de refresco. Los borrachos de la vieja escuela siguen yendo sobre todo entre semana. Cabe mencionar aquel día que, tomándome una copa vi aparecer una pedazo de cucaracha tamaño king size.

Es un bar que tiene encanto, sobre todo porque sigue ahí aunque el tiempo pase, la gente se case, se vuelva sanchiguarra y se compre un monovolumen.

Antes de terminar no quiero dejar de comentar lo que nos pasó estando allí la última vez - ¿Cuánto vale el cutty? - 4 - ¿Y el dyc? - 4 - Bueno pues ponme el que tú quieras. Total, es el mismo líquido.

Mientras escribo estoy escuchando: Chapeaumelon - My generation. Y a tope con el eurotripi!